Камеди клаб как знакомятся кавказцы

Видеозаписи Areg Sazhumyan | ВКонтакте

Есть несколько вещей, которые происходят каждую осень — девушки устраивают фотосессии со всеми опавшими листьями в парке. Comedy Club > Резиденты Comedy Club > Тимур Батрутдинов в Comedy Club К тому же, знакомится с Дмитрием Сорокиным, известным сегодня в Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис - Первый кавказский гей · Демис. Песня: Кавказский Алфавит (Comedy Club ReMix). Скачать музыку Песня: Кавказский прикол - Лей давайте знакомится. Скачать музыку.

Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы.

Про транспортные средства А-А-А! Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано. Наш Паровоз вперед бежит Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком Молодые рококо были не. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе.

Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками.

Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус.

III Международный фестиваль искусств "Звездное побережье"

А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ Он был собран там, где вековая лежала пыль. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и Dvd, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.

Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки.

Кнопки в лифте разные. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле.

Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика. А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали! О профессиях Сегодня я расскажу вам о том, что мы все, ссука, хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ.

Андрей Скороход и Демис Карибидис - Кавказская аптека

Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну Футболисты бывают хорошие и.

Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Демис Карибидис и Андрей Скороход - Как стать кавказцем

Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые.

Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками.

Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

ТЕКСТЫ ИЗ КАМЕДИ КЛАБ

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло.

Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Садовник ссука в саду. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: Живите долго, счастливо и богато!!

Ихтиофилы Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак.

Опускаем в воду 2 провода: У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный? Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить.

Вырубить ската можно двумя способами: А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука! Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется! Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну.

Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное.

Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами звук, похожий на писк комарасильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно.

И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

География Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Comedy Club [Архив] - Форумы DozoR

Гардероб, гардероб это сука Китай. Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски. Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. Да Бог его знает, где он! В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Но сдохнуть хочется в Париже. Про птичек Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не. Единственная птица, из которой добывают пиво.

  • Дуэт "Да" и Марина Кравец - Кавказец на час
  • Демис Карибидис, Андрей Аверин и Марина Кравец - Кавказский ресторан
  • Андрей Скороход и Демис Карибидис - Кавказская аптека

Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Поэтому мы не станем тянуть. Второй день - день воды! Днютро где-то между утром и днем Другой отпуск - другая зарядка Доброе утро, друзья. Мы приглашаем вас на аквазарядку! Какой именно она будет, вы узнаете, когда спуститесь к. Вечень где-то между днем и вечером Ваш первый бой, он трудный самый На пляже вас и вашу команду ждет первый бой.

Правила игры мы пока оставим в тайне, но сухими с пляжа вы не уйдете. Да хотя бы потому, что еще там будут соревнования по асинхронному забегу в воду, художественному заплыву на матрасах, и, кто знает, что еще придет в наши головы. Ночер где - то между вечером и утром Итоги дня и сразу все синие И вот наш с вами второй вечер.

Здесь резиденты пройдутся по всем самым интересным моментам прошедшего дня. Вас ждет тот юмор, который вы любите. А в конце - хайлайт вечера - отрывная пенная вечеринка! Отнеситесь к своему look-у ответственно, он сможет принести вашей команде бонусные баллы, и сделает нашему фотографу приятно.

Если вы - девушка, то это - ваш шанс показать умение сочетать синий цвет с синим! Ну а если мужчина, то побыть синими в прямом и переносном смысле!

На всякий случай напомним: Есть мысли, что сегодня будет? Он приведет вас в хорошую форму, покажет асаны, которые непременно пригодятся вам в день бога любви, и подарит отличное настроение. Вечень Яркие краски отпуска и волейбол по-новому День мы продолжаем красочно.

В прямом и переносном смысле. Для этого вам ничего не нужно, вам все дадут. Главное - не опаздывайте на пляж. Ну, или опаздывайте - как раз успеете к волейболу.

Вы наверняка нужны своей команде. Потому что волейбол будет необычный. Все подробности на пляже. Удачи вам и вашей команде! Или сразу по коктейлю? Ну что, успели смыть себя всю краску? Вечер любви только начинается! Наденьте что-нибудь красное не забывайте про бонусы для своей команды и спускайтесь в главный зал. Завершится вечер коктейльной вечеринкой. Будет ли он для вас удачным, зависит от того, сколько коктейлей вы попробуете.

После трех дней веселья вам необходим отдых и сон. Поэтому сегодня вы всё делаете не напрягаясь. Все так, как вы мечтали. Днютро Что с ним? Вы думаете, это будет обычная йога? Нет, так сильно мы бы вас напрягать не стали. Когда вы узнаете, кто именно будет вашим тренером, вы автоматически зарядитесь положительными эмоциями на день. Расслабьтесь, такой уж сегодня день! Кстати, если вы ещё даже не ложились, то, переместившись из бара на йогу, вы сразу получаете возможность поспать в хорошей компании.

Так что подключайтесь - уже днютро! Вечень Спорт - залог крепкого сна! В этот день пляжные игры будут наиболее активны. Дорогой, мне нечего надеть! Новые специальные гости, новый юмор. Рады, что снова смогли вас удивить.

Не уходите спать, еще рано! Наш диджей все равно не даст вам заснуть раньше времени. Если вы проснулись, а на вас не своя пижама или вы вообще без неё, значит, вчера мы с вами здорово отдохнули!

Днютро - Вечень Затишье перед бурей Сегодня мы предлагаем вам хорошенько выспаться, сходить на море, понежиться на солнышке и попить прохладительных напитков. Именно там пригодится вечерний наряд. Кто знает, какого цвета будет дорожка, по которой вы войдете в зал. Наш DJ не устал, а вы? After-party будет самой масштабной за все семь дней.